Những câu chuyện hài song ngữ cực hay nè

1.Tiền và bạn

     - Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tới hắn nữa.

     - Còn nửa kia ?

     - Họ chưa biết là hắn đã mất tiền.

2.Bố cháu muốn đi ngủ

     Chú bé hàng xóm cạnh nhà : - Bố cháu hỏi tối nay chú có thể cho bố cháu mượn cái cassette được không ạ ?

     Người mê nhạc rock nặng : - Bộ nhà cháu có tiệc tùng gì hả ?

    Chú bé: - Ồ không, bố cháu chỉ muốn đi ngủ.

3.Dòng sông không sâu

     Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

     - Không đâu, - chú bé đáp, và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

     Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên : - Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

     - Ðúng thế mà, - chú bé đáp, - nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

4. Giá trị của những bài học nhạc

     - Những bài học nhạc của con gái tôi là cả một gia sản của tôi đó.

     - Tại sao vậy ?

     - Chúng giúp tôi mua được các ngôi nhà của hàng xóm chỉ bằng nửa giá tiền thôi.

5. Cảnh sát và phóng viên

     Cảnh sát vùng quê (tại hiện trường một vụ án mạng) : - Anh không được vào đây.

     Phóng viên : - Nhưng tôi được phái đến đây làm vụ án mạng này.

     Cảnh sát vùng quê : - A, anh muộn mất rồi ; vụ án mạng đã làm xong.

6. Bò ăn cỏ

     Họa sĩ : - Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.

     Khách : - Có thấy cỏ đâu ?

     Họa sĩ : - Con bò ăn hết rồi.

     Khách : - Thế còn con bò đâu ?

     Họa sĩ : - Chứ bộ ông tưởng con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông ?

7. Ta hãy phối hợp với nhau

     - Nhờ anh chỉ cho đường đến bưu điện ?

     - Chính tôi cũng muốn tới đó. Ta hãy phối hợp với nhau. Anh đi hướng nam, tôi đi hướng bắc, và chúng ta sẽ tường thuật lại tiến triển mỗi khi mình gặp nhau.

8. Người Pháp không rành tiếng Pháp

     - Anh có gặp khó khăn gì với vốn tiếng Pháp của anh khi tới Paris không?

     - Không có, nhưng người Pháp thì quả là có.

9. Bí mật khủng khiếp

     Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông?

     Khách qua đường : - Lại đây, tao lấy một tờ. (Ðọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?

     Chú bé bán báo : - Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

10. Học tiếng Pháp để là gì ?

     - Vì cớ gì mà gia đình Green lại học tiếng Pháp chứ?

     - Họ vừa nhận nuôi một bé sơ sinh người Pháp nên muốn hiểu nó sẽ nói gì khi bắt đầu tập nói.

11. Gà và chó

     Jones : - Xin lỗi anh bạn vì con gà nhà tôi sút chuồng và bới nát khu vườn của anh.

     Smith : - Không sao đâu, con chó nhà tôi đã xơi tái con gà của anh rồi.

     Jones : - Hay quá! Tôi vừa mới cán chết con chó nhà anh đây này.

12. Tình bạn thẳng thắn

     - Có lần một người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia ; như thế sẽ có ích cho cả hai.

     - Kết cục thế nào?

     - Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa.

13. Vợ tôi đó

     Một vị khách quay sang một người ngồi bên và chê bai giọng ca của một phụ nữ đang hát giúp vui cho họ.

     - Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?

     - Biết chớ, - câu trả lời. - Vợ tôi đó.

     - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

     - Tôi viết đấy.

14. Can trường và tế nhị

     - Can trường và tế nhị khác nhau ra làm sao?

     - À, đi ăn ở một nhà hàng xịn mà không buộc boa cho bồi bàn tức là can trường.

     - Ra thế. Còn tế nhị?

     - Tức là hôm sau nên chọn nhà hàng khác mà ăn.

15. Nịnh bợ

     Nhà phê bình : - Ôi! Cái gì thế kia? Một bức tranh tuyệt vời! Quá sâu sắc! Quá tinh tế!

     Họa sĩ : - Cái gì? Ðó là chỗ tôi chùi cọ cho sạch sơn đấy.

16. Trái xì gà

     Người làm vườn : - Ðây là cây thuốc lá đang nở hoa đó, thưa bà.

     Mệnh phụ khả kính : - Hay quá nhỉ! Thế bao lâu nữa thì xì gà mới chín?

17. Chuyện cư xá

     Nhà tầng dưới : - Tôi nện lên trần nhà thế mà anh không nghe à ?

     Nhà tầng trên: - Ồ, không sao đâu. Chính bọn tôi cũng đang làm inh ỏi cả lên đây này.

18. Thời gian

     - Anh có đồng ý rằng Thời Gian sẽ chữa lành mọi vết thương không?

     - Có thể đấy, nhưng chắc chắn Thời Gian không phải là chuyên gia thẩm mỹ rồi.

19. Vay tiền

     - Gặp anh thật quý hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không?

     - Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.

     - Còn ở nhà thì sao?

     - Ở nhà ai cũng khoả cả, cám ơn anh, khỏe lắm.

20. Bao nhiêu kẻ bất lương?

     Một kẻ thích đùa hỏi người bạn :

     - Theo anh thì ở phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, không kể anh?

     - Không kể tôi! - người kia kêu lên. - Bộ anh muốn sỉ nhục tôi đấy à?

     - Chà, vậy thì phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, kể cả anh?